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日志

 
 

引用 老板老班谈教育(一)  

2009-08-14 13:27:03|  分类: 育人故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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引用

老板老班老板老班谈教育(一)

 

大家好!从今天开始,我们的话题主要是谈父母对孩子的教育问题。

有一个小孩,是班上的优等生,但每次考试总会有几个同学的成绩排在他前面,所以他从来没有拿到过第一名。孩子很要强,这个问题老是困扰着他。有一天,他终于忍不住了,就问他爸爸:我怎么总也超不过前面那几个同学呢?我好想也不比他们差啊。

他的爸爸倒也没有要求他考第一名,但心里面想,既然儿子问了,就说说吧。于是,爸爸拿来一张纸,用钢笔在上面画了一条线,说:儿子啊,你想个什么办法,把这条线变短一点,试试看。但是不许擦。

儿子想了半天,也没有办法让长线变短,就说:你画都画好了,又不许我擦,那我没办法了。

各位家长朋友,你有没有什么办法呢?这个孩子他爸爸到底想要说明什么问题呢?

孩子的爸爸也没有办法让长线变短,但是他拿笔在那条长线的下面画了一条更长的线。

孩子很聪明,一下子就明白爸爸的意思了,他说:哦,爸爸,我懂了!要想胜人一筹,超过别人,最好的办法就是努力让自己做得比别人更出色、更优秀。

他爸爸点点头,说:对了,你应该知道怎么做了。

又有一个小孩,也很优秀,是班上的小队长。他呢,对当干部很感兴趣,老是想着怎么爬到中队长的位置上,但是,努力了半天,也不能如愿。他很犯愁,就来想他的爸爸请教该怎么办。

他爸爸也是什么都没教他,就说:儿子,我们来下盘跳棋吧。

儿子的跳棋下得很好,就上场和他爸爸较量了一番,但是,姜还是老的辣,一会儿工夫,儿子就败在老子手下。儿子问:按理说我也是个高手了,大家机会都是差不多的,但我怎么总是下不过你?

你猜他爸爸怎么说?

他爸爸说:儿子啊,我说个道理给你听。下跳棋有个诀窍,要想获胜,光想着自己怎么搭桥前进还不行,还必须在关键的时候懂得拆别人的桥,让别人难走。

儿子够聪明的,立马就懂了:哦,爸爸,我懂了,要想超过别人的最有效的办法不在于自己怎么搭桥尽快前进,关键是要善于阻止别人超过自己。

爸爸频频点头:嗯,聪明,有悟性。

多年以后,两个聪明的小孩都长大成人了,走向社会,走上工作岗位。第一个人用他爸爸画长线的理论作指导,努力向上,事业有成;第二个孩子总想着过河拆桥,阻止别人超过自己,结果不仅没有功成名就,反而到处被人讨厌,最后没有一个单位愿意接受这种人。 

这个故事反映了一个问题:父母的教育对孩子的成长中有着非常重要的影响,甚至能改变孩子的人生。对同样一个问题,不同的家庭教育方法能带给孩子不同的命运。

现在叛逆的孩子越来越多,程度越来越严重,这不完全是孩子的问题,很多时候,做父母的也要反思一下,自己的教育方法有没有问题。

我们先说说父母和孩子沟通的问题吧。

有一个孩子叫浩浩,从小聪明伶俐,十分好学。和人交谈,他对答如流,作文也写得十分精彩。这么个聪明的孩子,差一点就被他父母的关心给毁了。

为什么呢?因为自打浩浩还很小的时候,他爸爸妈妈就经常对他进行说教。孩子犯了一点小错误也总是唠叨个没完,就算不犯错误,他父母也会千篇一律地重复一句话:浩浩,作业写完了吗?怎么写得这么慢啊?你要好好学习,否则将来就怎样怎样。

大家可以看看自己或周围的亲戚朋友,是不是有很多这样的家长,总是唠唠叨叨。我的学生对我说,我最反感父母对我唠叨,没完没了,听得烦死人了。

但是,做父母的总是觉得自己说得有道理,是正确的,怎么孩子听不进去呢?

很简单,第一,那些大道理对孩子来说没有任何感性认识,他还是孩子,对很多社会上的事情不能理解,说了等于对牛弹琴,不起任何作用。

我的一个学生,第一年没考上大学,复读一年考上了,有一次回来看我时,说,以前父母说什么不努力就考不上大学,现在工作多么难找,不上大学就更难。他们对我说这些根本没用。很多事情,自己不亲身经历、不亲自感受一下是不会有感觉的,高中生尚且如此,那就更不用说小学生、初中生了;

第二,时代在发展,孩子每天都在长大,而有些父母显然有些落后了,他们对很多新生事物并不了解,对子女感兴趣的话题一无所知,还在那里说教。你说,孩子能愿意听吗。特别是一些说教,本身就索然无味,孩子对此感到无语,这就是所谓的代沟的形成。

所以讲,不是说你认为对的道理,说出来就一定能有效果。

话说回来了,刚才说的浩浩被父母无穷无尽的说教搞得心烦意乱,开始有点逆反了。他在日记里写道:爸爸妈妈的唠叨让我很受伤,难道他们就不能少说几句吗?学习怎么这么累啊,什么时候才能熬出头啊!

浩浩开始和父母对话了。他对父母说:爸爸妈妈,你们能不能别总是批评我好吗?我都长大了,知道该怎么做,你们老说,我觉得很烦啊。

他爸爸妈妈却回答浩浩:你一个小孩子懂什么,我们每天就这样看着你学,你还学不好呢,还说什么说!快去做作业去,别在这里浪费时间了。

浩浩的自尊心不断受到打击,开始对学习没有兴趣了,成绩直线下降。他家长这下急了,赶紧去找了老师,一起分析了半天也没有结果,最后浩浩的父母无意间说了浩浩对他们的抱怨。老师对浩浩的父母说那你们试试看少说他几句,看他自己管好自己行不行。

就这样,也没有采取什么措施,就是减少了一点唠叨,却让浩浩感觉非常宽松,成绩很快就上来了。

父母不停地唠叨会有什么结果?

它会让孩子养成“心理惰性”。有了心理惰性,孩子不仅失去了对父母的信任,还降低了在孩子心目中的威信,孩子会觉得自己没有得到应有的尊重。时间长了,孩子要么东耳进西耳出,不以为然,要么就开口顶撞。这样的教育还会起到什么效果呢?

我的一个学生,过去几乎要天天和他家长吵架,回家也不看书不写作业,他妈妈被他气得不行了,就到我这里来求教,说他现在狠得不得了,动不动就发脾气,说我不学了。我问过那个学生,你怎么老是和父母吵架?他回我:他们整天说我,只要看到我没看书就说,我一天课上下来,累都累死了,回家想看一会儿电视,刚一开他们就骂我,我被他们说烦了,就不看书,看他们能拿我怎么样。

而他妈妈怎么说?你看他,一回家就看电视,作业也不写,就抱着电视看。我说,你上次考试那么差,还整天看电视,你真是一点也不要好。

我说,那结果怎样?

他妈妈说,他还不是继续看!一点也不听。

我说:他看虽然看了,但心里肯定不高兴,赌着气看电视,时间浪费了,心情还不愉快。你呢,说了没效果,他继续看,目的没达到,你也不高兴。大家都不高兴。最后怎么办的呢?

他妈妈说:我强行关了电视,我们就吵起来了。

我说:那不吵才怪呢。他现在上高中了,具备了和你吵架的能力,有些事你总是唠叨也没用,强压也压不住。

他妈妈问:那怎么办呢?

我说:很简单,换个方式。你们之间要达成一个协议,现在孩子大了,有自己的思想,需要民主的管理。我做个中间人帮你们调解一下,你看怎么样。

他妈妈说好。

我把学生叫来,问他:你回家不看书不写作业对不对?

他说:不对。

我说:你是不是因为你妈妈太唠叨了就更不想看书了?

他说:有一点吧。

我说:那如果你妈妈不唠叨了,你是不是可以看看书?

他说:可以。

我说:那反过来你不看书你妈妈是不是就可以说你?

他不吱声了。

我说:那不行,天下没有这个道理,自己不对还不让人说。你只有自己先做了,才能对别人提要求。现在很简单,你只要保证一定时间看书,我就能要求你妈妈不说你。无论你回家就看电视,看完电视再看书,还是看完书看电视,都可以。只要你按约定看书写作业,你妈妈就没有权力说你。怎么样?想试试看吗?

学生说:好吧。

我把他妈妈叫到一边,说:今天无论他回家看不看书,你都不要说他,你试试看不说他会怎样,反正你现在说他,他还是不看书。明天我打电话给你问情况。

他妈妈说:好。就这么办。

第二天,我问她妈妈,他妈妈说儿子昨天回来看了一个小时书,然后看电视。她觉得时间还是太短了,但按约定,没有说他。

我说,你应该大大表扬他,你一句话不说他能看一个小时书,你批评他,他一分钟书都不看,还和你吵,你说,哪一种方式好?

有时,家长要保持适当的沉默。孩子听惯了父母的训斥,即使知道自己做得不对,也不会认真反思。有时候你不说他,他反而会不好意思,拿出实际行动来改正。

有的处于逆反期的孩子常常会这样想:我知道自己错了,但我就不要你说,你说了,我反而不改。你不说,我自己可以搞定。

这样的想法到底有没有道理?用成人的标准来看,这不是很正常的。但对于青春期的青少年来说,自有它的道理。因为这个时期的孩子,有了自我意识,有了独立意识,非常需要被认同,想尽快地融入成人的世界里,任何被成人否定的行为都会得到他们的抵触。所以,你为他设计好的路线,他偏不走,因为那不是他自己的。这就是为什么有时成人的话明明有道理,孩子却偏偏不听的原因。

即使是正确的道理,也要选择合适的时机说,而且不要总是重复。常言道:好话不说两遍。再好的道理,经过无数次重复,也变得索然无味,孩子的耳朵都起老茧了,哪里还有什么效果?我曾经给一位学生的母亲写过一封信,这个学生的学习成绩非常差,表现也不好,但是我觉得她的身上仍然有一些优点,而且她的家庭教育可能也有些问题。我把我的想法告诉了这位母亲,写完后想了一下,这样的学生和这样的家长还是有代表性的,于是,我改了一个标题,变成了一封公开信,起了一个标题,叫《给天下的母亲——让你的女儿自由地长大吧》,这篇文章,引来了大量的家长的共鸣,现在在我的博客上还有很多留言,很感人。有很多家长看完后都流泪了,可见很多人性深处的东西都是相通的,即使不同环境、地位、观念的人都能找到一些共鸣,那就是我们都是爱孩子的。(待续)

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